Императрица 2-57

Ав! Я всё-таки жестоко недооценила и императора, и его семью
Прекрасные.

---

Сначала ты смотришь новости о том, что в мире делается и говоришь себе: Вот, Лётик, ты видишь ЭТО?! Видишь? Отъебись от авторов фикла, с вопросом об интелекте их героев. Это фички на подрочить, там можно. Если такое реальные-то люди делают и говорят.

А потом ты смотришь ещё новости и понимаешь: Лётик, ты слышала ЭТО?! От анатомии в порно тоже отъебись и больше не спрашивай ничего. Им тем более можно!

---

Я тут подумала, что у Таноса та же поломка в мозгах, что и у Леона Хаино, как её охарактеризовала Лаванда.
"Долгие наблюдения за Хаино помножились в уме Лаванды на вспышку интуиции, ее настигло ПОНИМАНИЕ. Вот она, причина всех странностей! Действуя в соответствии со своими убеждениями, Хаино потерял кого-то очень для него дорогого. И теперь белая натура, защищаясь от безумия, требует признать жертвы неотъемлемой частью реальности, своеобразным благом. Он даже не пробует их избежать."
Танос — белый маг... Надо пойти и запить эту мысль.

---

История моего знакомства с другими социальными сетями:

ЖЖ: ээээ... что это? Зачем? Что тут с комментариями и как с ними вообще обращаться. Пошла я отсюда. *спустя N лет* Ладно, я поняла, тут порой бывают весёлые статьи на разные темы, и кажется мне надоело немножко ручками ходить. Зарегистрируюсь и подпишусь... Сука, почему ты не подписываешься никуда?! Ладно... вроде на нескольких подписалась... И пошли отсюда, жить здесь нельзя.

Ю-туб: эм... о, то есть если почта есть, то тут ты тоже зарегистрированный? Ладно, бросим в корзину десяток симпатичных каналов... почему все они или про кино, или про книжки, или про политику? бывает.

ВКонтакт: пнули родственники, завела, забыла. Спустя 10 лет пнули одноклассники, завела, забыла, снова пнули знакомые, вспомнила, нашла пару жертв на практику, чатюсь с парой знакомых иногда, когда не забываю зайти на страничку, всё ещё не понимаю, что там делать и как там обитать.

Твиттер: что здесь вообще происходит и как это работает? Зачем? Кто все эти люди? *сидит в углу и молча сверкает глазами*

Я искренне уповаю, что дайри и дальше будут живыми, иначе зачем интернет вообще нужен?

---

 Grechesky Sphinx, здравствуйте, прекрасный человек
Обожаю вашего Гавриила

---

Я поиграю в трусло ещё недельку... А потом возьму себя за жабренята и сделаю как надо.
Обязательно.
Уыыыыыы

---

В бесконечном батле "худые" против "полных" я за здоровых. Здоровое тело красиво, когда нет ни лишнего веса, ни его недостатка, когда в тонусе мышцы и в порядке кожа - тело выглядит красиво.
Из чего делается вывод, что ленивой заднице в моём лице всё-таки надо как-то заставить себя делать хотя бы зарядку, а то когда на тебе пытается дребезжать мышца - как-то неловко.

---

Сцук. Даже если я легла спать вовремя с планом выспаться нахрен, потому что стадия хронического недосыпа дошла до стадии, когда думать я ещё могу, но писать (хоть комментарии, хоть фикло) уже нет, и даже читается... Читать могу, но сформулировать своё мнение как-то иначе, чем просто бесконечно повторять понравившуюся фразу уже не выходит.
Так вот, даже когда я всё-таки взялась за разум и пошла спать, зубам нужно было разболеться именно сегодня, чтоб я поспала жалкие 2 часа в полглаза...
Ладно, я купила обезбол, так что эту ночь панирую всё-таки проспать.

---

Моя команда выложилась
И там, конечно, много прекрасного, но моё сердце украли "Начальник" (вот тут) и "Бездействие" (вот тут). Там бесконечно прекрасный Гавриил. Просто сердце и душу вынимает, настолько он прекрасный.
В "Начальнике" автор, сволочь без совести и сострадания, за что он так с моим сердечком, пусть продолжает и не останавливается вообще будто достал из моей головы самые любимые и драгоценные дженовые и слешные хэд-каноны, да, право слово, это мой грёбанный канон какое счастье, что не я его написала и смогла прочитать... Ах, чёрт возьми, как давно, даааааавно, мне не везло на то, чтобы вот моя трава, но не от меня. И мне не пришлось за это даже душу никому продавать, я-ху!
А в "Бездействии" бесконечно стеклянный Гавриил. Как оконное стёклышко: чистый, твёрдый и хрупкий. Ударь не с той стороны - в осколки разлетится, хоть и бронебойный. И я прямо чувствую в каждом сове, от звука к звуку, как крутит в разное стороны здание и стекло это, широкое, надёжное, тоже гнётся, не зная, подходит ли к пределу или там ещё осталось? И никто не знает. А ещё он абсолютно, бесконечно прозрачен в глазах самого дорогого ему ангела. Невидим, неважен, почти несуществующ. Ащщщщщщ!!! Это даже не сердце навылет, это хрустальные осколки, засевшие в сердце, царапающие, ноющие, кровоточущие. Охуенно вообще.
/захлебнулась от восторга/

---

ФБ началась, моя команда выложилась

И не моя команда, но мои замечательные котики тоже выложились

---

Баечка про Чёрный Ящик

Ещё один пост ностальгии. В этот раз по временам школьным.
Вообще-то, в школе я не работала, но один раз всё-таки бабло заработала. Ну как бабло... 21 гривну. Это было не так уж мало, с одной стороны в те времена, но и как вы понимаете, не то чтоб большие деньги. С другой стороны за 7 дней, по часу (для меня - меньше) рабочего времени, и вообще это было хобби.
Чем я в школе только не занималась (видя каждый новый кружок я бежала к маме, мама говорила: когда? Я смотрела на своё расписание и либо признавала, что да, не вомну, либо вминала. Был день в неделе, когда я уходила с утра в школу, и возвращалась домой к 21.00, и каждую минуту этого времени мои родители могли сказать где я, просто посмотрев на часы... И не было ни одного дня, когда бы мне никуда не нужно было идти). В том числе я ходила на занятия в театр пантамимы "Рампа" в родном городе. Боже, ребята, какой охуенный был у нас режисёр. Вобщем-то, театр - это одно из самых радостных воспоминаний о детстве, причём такое... на много-много лет.
И вот однажды к нам приходят - и заказывают утреники. 7 штук. Так-то на городские мероприятия мы регулярно посещали и готовили к ним что-то. И так спектакли делали (вход бесплатный, благотворительный взнос в шляпу - бросай сколько не жалко, нам нужно купить веник и лампочки, не хватит даже на ткань, бггг). Но тут вот, понимаете, КОММЕРЧЕСКИЙ ЗАКАЗ!!! А мы все школьники, ляляля, нам прикольно. И нам обещали дать бабло на шмотки для театра. Риали, мы были готовы вписаться тупо за ткань, а режисёр нам ещё и стёганную подкладку тёплую сделала под них, чтоб на улице когда выступаешь греться не только собственным перепугом. (Хотя перепугом - тоже можно, как человек, который в тонком халате при -5 - +3 на этой сцене посреди площади несколько раз сигал подтверждаю... и только в один из этих годов меня грела температура 39.5). Что нам ещё режисёр потом денег отсыпет никто не думал, мы всё на лампочки, на тряпочки, на розетки новые... веник опять же. Половая тряпка новая, вёдра... Мы были очень небогатым театром, в общем, даже шестикласники понимали КАК НАМ НУЖНЫ бытовые мелочи.
И в общем ставим мы спектакль-утренник. Про принцесу Несмеяну, про двух скоморохов, послов, гостей, микшируя Филатова, собственную фантазию и кого-то ещё, если б я помнила и знала кого... Всё это перемежалось конкурсами для детей (давайте Несмеяну рассмешим, всё-таки, а?! Нет, мы не спасали Деда Мороза, он суровый дядя, это он всех в конце спасал... в самом конце... В общем, появлялся в последние 10 минут, позже него только Снегурочка, потому что ЗАБЛУДИЛАСЬ).
Меня, кстати, сделали Снегурочкой. Нет, не потому что я котик, а потому что у Снегурочки было меньше всего текста. А у меня знаете ли, и до сих пор нередко, а уж тогда то, были траблы с внятностью речи порой. Особенно почему-то я любила букву с. Как говорила наш режисёр "пока не дала Лётику роль, не думала что в ней столько "с""... Вобщем, мне дали Снегурочку, потому что её мало... а потом ещё сократили роль Снегурочки.
Думаете хоть кто-то сомневался, что мне досталась самая понтовая роль? Никто.
То ли я умела выделываться всегда, то ли меня никто не хотел расстраивать. Бог его... Но накосячить я успела... и в чёрных ботинках выйти вместо сапожек (сапожки мне, кстати, были малы на 2 размера. но те, что мне были по ноге были самыми большими и их отдали Несмеяне, которая на сцене была всё время, а нога у неё больше моей... Страдать ей было легко, а я с 4Ф на всё забивала быстро и порой мне просили скакать НЕ ТАК АКТИВНО. И кажется тихо радовались, что обувь мне мала, не дай бог в пору была бы, у козы безрогой), и корону забыла, и чуть время выхода не пропустила... За мной скоморох бегал...
Нет, меня не убили ни разу. Только каждый раз просили так не делать и быть внимательнее. Я ТАК больше не делала.
И вот, наступает он, последний спектакль. Я нигде не налажала даже, никто остальной тоже. Должна начать играть последняя новогодняя песенка "С новым годом, с новым годом", деток собрать в хоровод, станцевать с ними танец, раздать подарки...
И тут из динамиков раздаётся глухо-могильный бас:
- ТЫ МОЙ ЧЁРНЫЙ ЯЩИК.
Глаза родителей и общее выражение их лиц надо было видеть. Наши, подозреваю, в своей застывшей искромётной радости - тоже.
Дети... Вы знаете... Ни в один из предыдущих дней дети так послушно не вставали хоровод, так дружно не выполняли движений и не стояли примерно в очереди за подрками, не пихаяся. Всё время танца, который мы с ними танцевали, на, верите ли мне, рефлексе, из динамиков раздавались странные и загадочные звуки. Иногда ничего.
Мы отбивали ритм каблучками сапожков, а дети старались задорно хлопать в ладошки.
Сложные лица родителей всё ещё сияли от стен как самые яркие софиты.
Потому что "ТЫ МОЙ ЧЁРНЫЙ ЯЩИК".
Как нам аплодировали! О, как нас аплодировали. Родители - страстно, дети... кажется, они заподозрили, что если они будут плохо хлопать, то придёт Баба Яга и украдёт Дед Мороза. Мы хлопали от счастья и истерики. А ещё мы почему-то были уверены, что сейчас от режисёра отгребём по первое число за Ящик. Фиг знает почему мы так решили, потому что отгребли мы час восхищения, поглажек и почесушек, и вообще отпаивали её чайком.
Она рассказывала, что когда вот внезапно ЯЩИК, она сначала пыталась понять куда делась нужная музыка, потом в панике оглянулась на нас с надеждой, что мы хоть что-то делаем, а не стоим и паникуем, и обнаружила нас жгущими по сценарию не смотря ни что. Нам простили за это ВСЁ. Вот просто ВСЕ КОСЯКИ, какие только мы совершили за эту неделю.
Мы вовращались в театр в истерике, не прекращая ржать, пересказывать всё с начала, и хором цитировать "ТЫ МОЙ ЧЁРНЫЙ ЯЩИК". Эта фраза до сих пор заставляет меня рыдать от восторга.
Эта фраза до сих пор символизирует для меня, что иногда главное не подавать виду, что случилась хуйня, и никто не поймёт. Или поймёт, но всё равно всё будет ок.
Да, Чёрный Ящик Трески стал ЧЯ после того, как я рассказала сокомандникам эту байку.
Нам выдали по 3 гривны за каждый спектакль каждому, и свою 21 гривну я потратила на туш для новогоднего подарка от Снегурочки для мамы. Снегурочка я или кто, верно?

---

 DarDegen,  wine_trying,  Лисичка Илли, добро пожаловать на борт, рада ввас видеть
Что привело ко мне?

---

Удивительно, что при абсолютном единодушии при написании имён Гавриил и Михаил в фандоме "Благих Знамений", версий написания имени Азирафаила как минимум три. Хотя казалось бы, с чего частица в имени явно означающая "Бог" читается в них по разному?
Нет, я так-то догадываюсь почему, конечно))

---

Цыганский табор и цыганский табор.

А хотите баечку? Полезную баечку с моралью о том, как общаться с цыганским табором, каноничненьким таким, который много суеты из нечего, блестит, звенит, переливается, и ты у него то золотая, то яхонтовая, чтоб он не наебал вас на деньги?
Щас расскажу.
Во-первых, если можете, то лучше не начинайте, просто не начинайте. Это всегда лучший совет для всех потенциально опасных для вас ситуаций.
Но я во времена оны сидела на кассе, в славном городе Севастополе, и, как вы понимаете, кассиры абсолютно не выбирают, какие покупатели встанут к ним в очередь. Работала я уже достаточно давно, больше полугода, но меньше года, за несколько недель до этого руководство уже сказало мне "слышь ты, цыганский табор, харе мозги людям пудрить", после того как пронаблюдали очередной цирк, когда мне упорно пытались втюхать денег больше, чем надо. Я была, кажется, единственным кассиром в магазине, у которого в кассе можно было найти лишнюю тыщу и не задать никаких вопросов. Потому что нет, это не нормально, но это ж она, не догнала кого-то, бывает. Впрочем, не найти тыщу у меня тоже можно было.
Я тогда на кассе сидела хронически почти влюблённая в каждого покупателя с одной стороны, а с другой немного заёбанная их чувством юмора, потому что все так оригинальны, что прям под копирку. А, ещё мне было жалкие 24 года, а коллеги спрашивали закончила ли я школу, потому что дать мне 16 с их точки зрения уже требовало волевого усилия. Но это объяснимо: лицо в 24 ещё молодое, как у подростка, масть достаточно светлая, косметику я не любила, а потому выглядела более детско, ну и вечное слегка растерянно-восторженое выражение лица, без особых следов интелекта в чистых глазах. Я и так-то на регулярной основе выгляжу как первый лох на деревне, которому можно впихнуть всё, начиная от идеи присоединения к свидетелям иеговы до идеи поехать в Москву сразу начальником. А тут ещё и целенаправено глазами хлопаю. Так что догадываюсь, почему табор подошёл в этот раз ко мне.
А незадолго до этого другую девочку развели на то ли 47, то ли 49 тысяч... Вобщем, охрана напряглась, коллеги напряглись, Лётик выключил мозги. Да, я вас заклинаю, просто не думайте, что вы умные и лучше считаете.
Ай-на-нэ! Начали с банальной шутки что им нужно 10 больших пакетов, когда весь их товар помещается в один, да и то, хорошо если средний, а не маленький. Продала им десять больших, на попытки вернуть всё в зад уговорила всё-таки взять, потому что нахуй мне потом копию чека делать, заверять у охраны, понятно же, что мне щас мозги выебут, они уже начали, я забуду, и мне потом за это может штраф прилететь.
А потом мы начали оплачивать покупку. Я сбилась со счёта за 25 минут сколько раз они меняли купюры, которыми хотели расплатиться, помню только как с каждым разом улыбалась всё радостнее и нежнее. Каждый раз проверяла под лампой их сотни с полтиниками, и пятисотки с тысячами, если они давали покрупнее. Недорогая у них была покупка, тыщ до трёх. А потом каждый раз считала. Неторопливо, вдумчиво, по столбикам. "Ай, дорогая, дай я эти купюры вот на эти две сменю, а ты пока эти считай".
Тут надо заметить, что по хорошему у кассира в инструкции ясно сказано: ты берёшь и отдаёшь ВСЕ деньги. Хоть он платит, хоть ты ему сдачу. И ВСЕГДА пересчитываешь. Вот так и делайте, эти инструкции напоминают инструкции для умственно отсталых, но ДЕЛАЙТЕ ИМЕННО ТАК. Не верьте себе, арифметике, глазам своим: только хардкор, только пересчёт того, что в ваших ручках. Я бесчётное количество раз отдала им ВСЕ их деньги, и пересчитала данные мне с начала. Кажется, седеть начал охранник. Яхонтовой я перестала быть через 15 минут, золотой через 20. На 25-ой минуте, мне отдали деньги, и стали отползать.
- А сдачу? - спросила я, наблюдая в груде сотенок и полтиников ТРИ ПЯТИТЫСЯЧНЫЕ купюры. ТРИ.
- Да ничего страшного, яхонтовая, оставь себе на развод...
- Пятнадцать тысяч?
Знаете, эти полчаса и убитая нахрен скорость (от которой всё-таки зависела моя ЗП, хоть начальство и любило об этом забыть, если других косяков нет), стоили этих глаз. Абсолютно невыразимых глаз, которыми на меня смотрели эти милые люди.
Вернулись. Забрали все свои бумажки, дали три купюры по тысяче, взяли сдачу, попрощались и ушли.
В общем, если до вас доебался хоть табор, хоть кто с такими повадками: каждый раз получая деньги в руки СЧИТАЙТЕ и не думайте. Просто не думайте, что что вы умные и внимательные. Нет. Будьте тупыми, как пробки, и считайте, как сказано в кассирской инструкции.
А, ну и улыбайтесь, конечно.
А потом заведующая закрыла мою кассу (все отнеслись с пониманием к дополнительному ожиданию), пересчитала кассу и вынула лишние сотни. И, кажется, пошла пить валерьянку, а мне-то работать, работать, меня никто успокоительным поить не подумал. Кажется, все решили, что я вообще не волновалась, потому что табло как обычно "мур-мур-мур, люди любят меня, конечно, они не хотели меня обмануть, просто так получилось, мироздание любит меня, мур-мур-мур".

---

- А что ты думаешь о своём имени?
- С детства была уверена, что меня назвали в честь императрицы Екатерины Великой, потому что она охуенная, а что?
- А по гороскопу ты кто?
- Дева.
- И как?
- Как Железная Дева.
- ...
- Разве это не первая ассоциация?
- ... Что о тебе люди думают?
- Обычно, что я милая.

---

Старый добрый лайф-хак для себя: если нравится собственный текст, но он вдруг встал, перестань жлобиться и сотри последние предложения - начни сначала. С большой вероятностью ты сам себя завёл в патовую развилку, из которой для тебя нет красивого и подходящего перехода к следующему шагу в тексте.

---

На мой вкус, один из самых цепляющих моментов в Разрушителях, да и вообще у Сыромятниковой, это телепортисты Серых. Все шли рисковать, все знали, что могут не вернуться. Но эти трое шли, зная, что из всех - они точно не вернутся. Что им нужно сделать всё, чтобы выполнить задание (и цену знали), и так же ясно осознавали, что для них это кончится смертью, если повезёт - быстрой.
И как же упоительно я была рада, что, не смотря на все проблемы, эти трое всё-таки уцелели. Если бы они погибли - это было бы очень больно.

---

Когда правила оформления требуют а) разбивки между абзацами, б) написания имени другим способом, кто не будет соблюдать эти правила, пока пишет, чтоб потом потратить полчаса и больше, на исправления в готовом тексте?
Нет, не ебанат — принципиальный человек.
Что ж принципы такие тупые только, а?
Нет, я знаю, потому что иначе писать невкусненько, но бля, иногда я прям вижу, как можно было бы облегчить себе жизнь, но я иду другим путём

---

Мама сегодня посмотрела кино от историка про Генриха и его шесть жён.
Мама:
— Я получила эстетическое удовольствие от видов, замков, костюмов. Актёры неплохо играли. Одна проблема: я об этом знаю больше, чем она рассказывала.

---

 (Tenko), теряюсь в догадках, что могло вас привести ко мне, но надеюсь, что вам будет хорошо на борту моего самолётика)))